当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。
我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。
神仙说，我只能满足你第一个愿望。
记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”
官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”
记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”
官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”
在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的！
在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的！
名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
我是一个dnf的玩家，
一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。
我说：“谈dnf呢！”
我同学说：“我们在说地下城，
鬼和你去玩dnf！我顿时晕倒。”
我是一个dnf的玩家，
一天我看见我同学在谈dnf.我就去和他一起聊。
我说：“谈dnf呢！”
七夕快到了，
单身的朋友们，
赶紧去超市，
悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：
“我们分手吧！；”
七夕快到了，
单身的朋友们，
赶紧去超市，
悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：
“我们分手吧！；”
昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”
事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，
因为我们俩都超级色的，所以就 开始ML了。
她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。
重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。
我说： 你这么大声说话，隔壁都知道了。
这时隔壁传来：我们什么都不知道
事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，